یک ایرانی چنین کاری نمیکند + طنز

سایت سیمرغ نوشت : اعصاب ملت این روزها بدجوری داغون است. آلودگی هوا، پارازیت، تورم، كاهش نرخ رشد جمعیت یا هر دلیل دیگری كه داشته باشد، روی این نكته همه متفق‌القول هستند كه اعصاب‌ها خراب است و هر جرقه ای قابلیت تبدیل شدن به كوهی از آتش را دارد.

جالبش این است كه همه ما خیلی زود از رفتار بد خود شرمنده می‌شویم، اما در لحظه نمی‌توانیم بر عصبانیت‌مان غلبه كنیم.

مثال  یك مقام مسئول قضایی اعلام كرده در جریان تیراندازی معروف اتوبان بابایی وقتی طرفین دعوا از ماشین‌های خود پیاده شده‌اند، راكب 206، مداح معروف را شناخته و به او گفته ما نوارهای شما را در خانه‌مان داریم. خلاصه با هم روبوسی كرده اند و ماجرا ختم به خیر شده. گویا دوربین‌های اتوبان هم فیلم دیالوگ رد و بدل شده بین آنها را پس از پیاده شدن از خودروها ضبط كرده‌اند.

- می‌ری پی كارت یا بازم شلیك كنم؟
- اِوا آقا شمایید؟! من خیلی دوسِتون دارم. نوارهاتون رو گوش می‌دم همیشه.

- جدی می‌گی؟ ببخشید تو رو خدا من شلیك كردما. بی‌ادبی نباشه.
- اختیار دارید آقا. صاحاب شلیك باشید.

- خواهش می‌كنم شلیك از ماست. بفرما منزل در خدمت باشیم.

یا مثلا همین آقای كوچك زاده كه اخیرا در یك مصاحبه تلفنی 30 ثانیه ای سه بار به خبرنگار قانون گفته: «مرده‌شور خودتون و روزنامه‌تون و دروغگویی‌هاتون رو ببره.» ایشان در حالت عادی اتفاقا خیلی هم انسان شوخ طبع و بذله گویی است و از همه می‌خواهد اگر می‌توانند سه بار پشت سر هم بگویند "چه ژست زشتی".

با این حال گویا آلودگی هوا روی اعصاب وی كمی‌بیشتر از دیگران تاثیر گذاشته. وگرنه دلیلی ندارد یك انسان فرهیخته وقتی در خانه‌ای را می‌زند در پاسخ به كسی كه می‌پرسد: «كیه؟» بگوید: «باز كن مرتیكه مفنگی بی‌خانواده. آشغال كله نفله وامونده... باز كن.»

بیانیه‌های سرخابی‌ها درآستانه دربی پایتخت را هم باید به این بی‌اعصابی‌ها اضافه كرد. خود ما اخیرا رفته بودیم بقالی خرید كنیم. فروشنده داشت در بین پول خردهایش دنبال 100 تومانی می‌گشت تا بقیه پولمان را بدهد. ما هم به رسم ادب چند ثانیه یك بار می‌گفتیم: «آقا اگه نیست باشه.» ناگهان هرچه پول خرد در مشتش بود را پاشید به صورتمان و فریاد زد: «دو دقیقه ببند بذار حواسم جمع باشه دیگه.» البته خیلی زود پی به اشتباهش برد و عذرخواهی كرد.

در این دشت بی‌فرهنگی و بی‌اعصابی، چه زجری می‌كشند آدم‌هایی مثل استاد جمشید مشایخی. ایشان بعد از ماجرای حمله ایرانی‌ها به پیج لیونل مسی گفته بود «ایرانی هرگز به كسی توهین نمی‌كند.» می‌خواست برای بوسیدن كتف مسی تا اسپانیا برود. كاش استاد قبل از عزیمت به اروپا مجموعه بایدها و نبایدهای اخلاقی یك ایرانی را منتشر كند تا مردم از این همه بلاتكلیفی خلاص شوند. عجالتا قبل از كتف‌های خارجی، كتف‌های آسیب‌دیده داخلی زیادی ماچ‌لازم به نظر می‌رسند. در ادامه به بخشی از مرامنامه اخلاقی "یك ایرانی" پرداخته می‌شود.

- یك ایرانی همیشه به جای "آره" می‌گوید "بله". اگرهم حواسش نبود یا هوا آلوده بود و گفت "آره"، طرف مقابل هرگز جواب نمی‌دهد "آجر پاره".

- یك ایرانی وقتی دستش را از بینی‌اش بیرون می‌آورد، یك‌راست یه سمت زیر فرش نمی‌برد. خصوصا وقتی در خانه ایرانی دیگری مهمان باشد.

- یك ایرانی به خاطر یك متر و نیم جای پارك، به ساحت خانواده یك ایرانی دیگر توهین نمی‌كند.

- یك ایرانی هرگز برای بزرگتری كه 20 دقیقه یك نفس او را نصیحت كرده شیشكی نمی‌بندد.


- و بالاخره مهم‌تر از همه اینكه یك ایرانی ساعت 6 صبح روز جمعه محتویات حلق و سینه اش را در
خیابان از اعماق وجودش بالا نمی‌كشد و چنان پرتاب نمی‌كند كه حتی ساكن طبقه آخر یك برج 120 واحدی هم از خواب بپرد.

اس ام اس خنده دار بهمن ۹۲

هیچ خری در طول تاریخ با تحصیلات تکمیلی اسب نشده:|

.
.

قیافه این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن 

(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)

.
.

وقتى میبینى اکثر ماشیناى آمریکا و اروپا بى سقفه
این یعنى حتی کفترا شونم شعور دارن……. 

.
.

دخترهایی که با یکی دوست هستن،بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه، منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکنه ولی به چپ پاس میده!

اس ام اس خنده دار بهمن ۹۲

.
.

به بعضیا باید گفت:حسابی منو دور بزن!!!!
خوب که سرت گیج رفت…….!
دوباره میفتی جلو پا خودم…

.
.

این دخترای مو مشکی که موهاشونو باز میریزن رو شونشون ،
رژ قرمز میزنن،
همش بهت می خندن و بدون منظور چشمک میزنن،…
تازه ساپورت هم می پوشن
همونا که یکم شیطنت پسرونه دارن،
وقتیم می خوان خدافظی کنن دنبالت میگردن و باهات دست میدن و گرم خدافظی میکنن
اینا از هیتلر و صدام هم بی رحم ترن
اینا با روح و روان آدم بازی می کنن 

.
.

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ..!
ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ
که ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ !
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰۀ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ !
ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ ..!

.
.

“فیسبوک” ﺍﺳــﺖ ﺩﯾــﮕــﺮ . . .
ﮔـﺎﻫﯽ ﺍﺯ ﯾـﮏ ” ﺍﺳـﮑـﻞ ” ﺑﻪ ﺍﺻـﻄـﻼﺡ یک”ﺷــﺎﺥ ” ﻣـﯽﺳـﺎﺯﺩ

.
.

این متولدینِ زیرِ ۶۳-۶۴ اینا که اسماشون کاملیا و ملیکا و کیارش و اینجور چیزاس یهو از کوجا در اومدن. والا ما تا یادمونه بچگیامون با عباس و محمود و ابولفضل و سکینه و رقیه‌ و الخ بازی می‌کردیم

.

اس ام اس خنده دار بهمن ۹۲

.

این جمله ی “بنی آدم اعضای یکدیگرند”

جایگاه خیلی ها رو مشخص میکنه… 

.
.

امروز رفتم بازار لپ تاب بگیرم
هیچی دیگه پولم نرسید تی تاب گرفتم 

.
اس ام اس خنده دار جدید

.

جوک خنده دار بهمن ۹۲

بهترین راه حفظ امنیت در دستشوویی هایی که قفل نداره اینه که شیلنگو بگیری دستت هر کی اومد خیسش کنی 

.
.

ﺷﯿﺮﺍﺯ ﺩﺭ ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﺑﺮﻓﯽ:
ﺷﻨﺒﻪ : ﺑﺮﻑ ﻣﻲ ﺑﺎﺭﺩ
ﻳﮑﺸﻨﺒﻪ : ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺑﺎﺭﺵ ﺑﺮﻑ، ﺗﻌﻄﻴﻞ !
ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ : ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻳﺨﺒﻨﺪﺍﻥ، ﺗﻌﻄﻴﻞ !
ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ : ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﮔﺎﺯ، ﺗﻌﻄﻴﻞ!
ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ : ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺍﻧﺪ،ﺗﻌﻄﻴﻞ!
ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ : ﺑﻴﻦ ﺍﻟﺘﻌﻄﻴﻠﻴﻦ ﺍﺳﺖ،ﺗﻌﻄﻴﻞ

.

اس ام اس طنز بهمن ۹۲

.

تلاشی که دخترا برای آمارگیری و ضایع کردن دوست‌ پسر سابق می‌کنن رو اگه صرف پیدا کردن پسر جدید می‌کردن الان عروس شده بودن 

.

اس ام اس خنده دار بهمن ۹۲

.

ﻣﻠﺖ صبح ﺑﺎﺑﻮﺳﻪ ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻦ ﻣام ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧمون !!

.
اس ام اس خنده دار جدید
.

این متولدینِ زیرِ ۶۳-۶۴ اینا که اسماشون کاملیا و ملیکا و کیارش و اینجور چیزاس یهو از کوجا در اومدن. والا ما تا یادمونه بچگیامون با عباس و محمود و ابولفضل و سکینه و رقیه‌ و الخ بازی می‌کردیم.

.

اس ام اس خنده دار بهمن ۹۲

.

مرد باس صبح که از خواب پا میشه عربده بکشه

عــــــــــــیــــــــــــال !!!

ماچ صبحگاهی من کــو ؟؟

با سلام در این پست هم تعدادی جوک مورد داشتیم برای شما آماده کردم  امیدوارم خوشتون بیاد:

مورد داشتيم سه نفر باهم رفتن حموم دو نفرشون برگشتن(اومدن بيرون) وقتي پرسيدن نفر سوم چي شده ؟؟؟؟
جواب دادن چرك خالي بود پاك شد :| =))

*

*

*

مورد داشتیم دختره دنبال سی دی نیدفور اسپید جدید میگشته!!!!!!!!
این دیگه دختر نیست لامصب زن زندگیه...0o! :)))))))

*

*

*

مورد داشتیم واسه اولین بار میخواسته خرید اینترنتی کنه
ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺶ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮﯼ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺭﺍﻡ :-)

*

*

*

موردم داشتیم که طرف خیلی به خودش رسید،
.
.
.
ولی هرکار کرد به ما نرسید!

استاتوس خنده دار و باحال جدید بهمن۹۱

اینهمه درس خوندیم !
آخر نفهمیدیم پلیس +۱۰ مساوی چند میشه !

.

یه روز به لقمان هیچى نگفتن ، همینجورى ساکت فقط نیگاش کردن ، آخر خودش خسته شد اومد گفت از بى ادبان …
.
آیا میدانید کوتاه‌ ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید !؟
فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن
.
هموطن عزیز !
در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم ، اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !

.
ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻭ ﻏﻢ ﻭ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﻗﺪﯾﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻫﻤﻪ ﺩﻕ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﺸﺪﻥ ؟؟؟
.
آیا از خشکی پوست رنج می‌ برید ؟
.
.
خجالت نمی‌کشید ؟ اینم شد درد ؟
.
یکی از نکات جالب تیکه ی “ببین با کیا شدیم ۷۵ میلیون ” اینه که ۶۰ میلیون ایرانی از این تیکه استفاده میکنن …
.
اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره ،
اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن ،
اینایی که عشقشون لباس مشکیه ،
اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن ،
اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن ،
اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن ،
اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید ،
این لامصبا دزدن !.
.
سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد !
استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم …
.
هیچی ترسناک تر از این نیست بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده !
حالا ۲ ساعت باید بشینم فکر کنم ببینم چی قایم کرده بودم و آیا کشف شده یا نه !
.
شما هم قبل از خاموش کردن لامپ وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم ؟
.

دختره فرم دانشگاه پر کرده :
نام : پریسا
نام خانوادگی : جلالی
فرزند : سوم !
این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله
.
کسایی که آیفون دارن باید بدونن که آیفون هم موبایل محسوب میشه یعنی میتونید بگید گوشی ، لازم نیست بگید دارم با آیفونم آهنگ گوش میکنم !
.
بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : ” I See You ” . . .
.
بیشتر وسایل خونه ما چششون ضعیف شده ، هی می خورن به دست و پای انگشت کوچیکه آدم !
.
آهای اونایی که خیلی خودتونو میگیرید !
چاه توالت ما هم خیلی وقتا میگیره !
گفتم که در جریان باشید

ساشا کندی زن ۲۶ ساله انگلیسی روزانه ۲۵ لیتر آب می نوشد و به همین دلیل مجبور است در ۲۴ ساعت حدود ۴۰ مرتبه به دستشویی مراجعه کند.
به نقل از روزنامه الوطن کویت، این زن از کودکی به زیاده روی در مصرف آب مبتلا شد و در سال ۱۳ سالگی روزانه ۱۵ لیتر آب می نوشید ولی این میزان روز به روز افزایش یافت.
او هم اکنون روزانه ۱۰۰ برابر یک فرد معمولی در انگلیس، آب می نوشد.
ساشا هم چنین در شبانه روز تنها یک ساعت و ۱۵ دقیقه می تواند بخوابد زیرا مجبور است به صورت متوالی برای نوشیدن آب و رفتن به دستشویی، برخیزد.